Заметки сумасшедшего абитуриента

Об изменениях!

Thu, 25 Sep 2008 11:11:37 GMT

У мя новый ЖЖ... ссылочка:
sunry.livejournal.com

О власти.

Wed, 10 May 2006 10:07:31 GMT

«Плохо живем мы, друзья», - сказал король и застрелился.

О недалеком будущем.

Wed, 10 May 2006 10:02:47 GMT

Будущее представляется мне в ярком свете. Потому что там, куда я вскоре отправлюсь будет полярный день. Потому что там, где я буду буквально через дней 40 будет приприятнешая мне компания. Одно меня пугает: не рано ли я начал радоваться отъезду из мегаполиса, как - никак еще дней 40 тут пахать без выходных и перерывов на сон и обед. Не выдохнется ли эта радость вместе со мной?

Фамилия.

Sat, 06 May 2006 06:19:25 GMT

Жил-был человек. Обычный человек, с обычными мыслями, обычными чувствами. Одно в нем было необычно – фамилия. Звали его Иван Иванович Валиумароковонов. И всё бы ничего, да вот только почему-то как-то очень быстро увольняли его с разных работ, за него никто не хотел выходить замуж и вообще соседские мальчишки очень издевались над ним. «В чем же дело», - думал он – «почему же никто не выходит за меня, почему я голодаю, почему вокруг меня крутятся одни несчастья?» А ведь дело-то всё в проклятой фамилии. Ему бы сменить ее, но вот незадача – паспортный стол закрыли, а другой находится на другом конце города, а денег у него из-за безработицы давно нет, поэтому он не может поехать на автобусе, а сил идти пешком у него нет из-за постоянного голода, а телефон и свет, и воду у него отключили за неуплату еще в прошлом году. Так он и умер в своей квартире из-за своей фамилии в полном одиночестве.

О любви.

Fri, 05 May 2006 19:51:44 GMT

Люблю бить баклуши. Люблю хреном груши околачивать. И яблони тоже люблю околачивать. А вот крыжовник не люблю – он колючий. Хрен на крыжовник реагирует плохо. Хрен хорошо реагирует только на груши. И на яблони тоже хорошо. Тоже хорошо мне было вчера. А хрену было плохо, потому что я вчера крыжовник околачивал. Мне было хорошо, хотя я этого и не люблю. Но иногда люблю, а хрен никогда не любит. В этом наш конфликт. Конфликтуем мы редко, потому что я редко хреном крыжовник околачиваю. Чаще груши. И яблони тоже чаще. А яблони стоят в чаще. В чаще грушевого леса. Леса там нет, потому что лес – это березки, дубки и осинки, а там одни груши. И яблони тоже. Но вот чаща там есть. И вообще «ЧА», «ЩА» пиши с буквой «а». А лучше не пиши. Лучше говори. Потому что никто не поймет какую ты букву говоришь «а» или «я». Говорить лучше «я», хотя это всё равно. Всё равно никто не поймет. Никто не поймет - всё равно нулю. Нулю равно один минус один. Один минус есть у меня: люблю бить баклуши, люблю хреном груши околачивать, и яблони тоже люблю околачивать, а вот крыжовник не люблю – он колючий.

О отбытии и прибытии

Thu, 01 Jul 2004 11:45:33 GMT

Завтра в 1.17 отбываю из Москвы на 212 поезде, в 14 вагоне! :)
Зато уже в воскресенье прибываю в Мурманск в 13.52 на 212 поезде в 14 вагоне!!!
Встречайте!!!
Я Самы счастливый человек на земле!!!

О духовном соитии

Tue, 29 Jun 2004 20:05:30 GMT

Молодой человек кладет перо в рот
Он разговаривает в аське с практически незнакомым, но уже очень дорогим ему человеком! Она в Мурманске, он в Москве... Обстоятельства, расстояния... Столько факторов, которые запрещают им общение друг с другом... Но все равно они общаются.. Они флиртуют! Они ждут встречи друг с другом и только аська, при каждом новом отправленном сообщении, предостерегает своим извечным: "О-оу!". Но эти предостережения их давно уже не пугают... И вот они пускают свою фантазию в прекраснейший полет... Они подыскивают новые и новые слова для выражения эмоций чувств и виртуальных действий. Все новые и новые предложения слетают с кончиков пальцев каждого. Они удаляются все дальше и дальше от реальности этого мира. Они не комплексуют по поводу неполучившихся фраз. Рождаются все новые и новые чувства, они уже вполне осязаемы. Он может и[ ощущать, он может видеть ее глаза, он может осязать ее тело, чувствовать ее поцелуи.
- Малыш, - шепчет она в окошко интернет пейджера!
Слеза сама скатывается по щеке. Ностальгия по родному городу, где у него было все, и где у него еще столько всего не было!!!
Молодой человек вынимает перо изо рта!

О писанине и бреде!

Tue, 29 Jun 2004 18:06:00 GMT

А пошли вы все в жопу! Мой ЖЖ!! Буду писать то, что хочу! Мое право!!! :) Воть.. так что простите... а тем, кто не понимает символов и выражений моих мыслей могу сказать одно: " На хуй!".

Обо мне!

Mon, 28 Jun 2004 08:40:52 GMT

Где не усядусь - там ловушка,
Где не улягусь - там ночлег.
Смеется надо мной старушка
И очень странный человек.
Его глаза напоминают
Иисусом возведенный храм.
Один из них огнем пылает,
Который не от Бога дан.
Другой, как бездна - сине-черный,
Как вакуум безлик и пуст.
А руки, словно Бога лоно,
В котором я стою, как куст!
Тот человек давно не плачет,
Глаза его давно сухи.
Похож он чем-то на Боккаччо.
Он выстрадал свои грехи!
Он томно смотрит на котенка,
Который лег на тротуар,
Как на погибшего ребенка.
Я ж возвращаюсь в кулуар,
В котором уж сто лет живу я,
В котором пища и ночлег,
В котором я, вино смакуя,
В постыдный обращался бег
Пред неизвестностью пасуя!
Перед Иисусовым крестом
Стою теперь я в ночь глухую
И молча думаю о том,
Как был с тобой. На целом свете
Счастливей не было меня.
И кровь, и плоть, как в том завете,
Мы поглощали! "Хэй, коня
Подай мне конюх поскорее!!!"
На нем я в бездну улечу!
И обалдевшему Кощею
Такую шутку отмочу,
Что тот от смеха сразу лопнет.
Мою лягушку подобрав,
Мой конь своим копытом топнет,
И понесемся мы стремглав.
Туда, где нету больше боли,
Туда, где нету больше зла.
Я как птенец в полете волен,
А ты вольна, как тень орла!
Мы прилетим с тобой и скоро
Останемся на век одни.
Построим дом мы за забором.
И проживем там наши дни.
ТЫ с каждым часом хорошеешь,
Я ж с каждым мигом все грустней.
Ты мне поставила на шее
Печать страданья. Больно БЕЙ!
Я знаю, скоро будет больно,
Я знаю, скоро будет смрад,
НО не кричу тебе: "Довольно!", -
Но не кричу я не впопад.
Я умираю только ночью,
Когда мечтаю о тебе.
Я здесь стою, как будто точка,
Я здесь несусь, как в корабле.
Я умер вот и все теперь,
Не пережил поэт потерь.

Об интернете.

Sat, 19 Jun 2004 23:34:38 GMT

Помнится, по приезду в москву проблемм с этим чудом компьютерной комуникации не было, не отказывал себе ни в чем... Сидел на совершенно идиотских сайтах по три-четыре часа (ну вообщем, развился у меня в Москве кризис общения, самооценки и т.д.). И вот вчера залезаю в Личный Кабинет и... У вас на счете 0,03 доллара. "Не хотители вы просрать последние три минуты, на внеочередном идиотском чате/форуме/сайте знакомств??" - вежливо спросил меня РОЛ. Ну я как увидел такие чудеса, так бегом из нета. Теперь сижу до двух часов ночи, локти кусаю! Да потом еще и дозваниваюсь по пол часа... ЭХ... СТОЛИЦА одним словом!
А каждый день, часов в 9 утра, начинаются аномалии... Просыпается сестра, будит маму, та начинает на нее орать... Ну и я, тоже проснувшись, лежу и слушаю это... Вообщем жизнь кипит. Спать охота! Завтра сделаю перерыв в интернете и постараюсь уснуть!

Thu, 17 Jun 2004 23:17:10 GMT

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХХХХ!!! Все товарищи... остался последний тур и я в Мурманске!!! ДОМОЙ ХОЧУ!!!! Соскучился!!! Хочу увидеть всех-всех-всех!!! НОКЕРА, ГРЕМЛИНА, МУРМАШОВА, ЧЕСНОКОВУ, даже КУЧУМОВА!!! :))) Ой товарищи!!!
УРА!УРА!УРА!!!

Нокеру!

Mon, 31 May 2004 19:14:11 GMT

Включил СКА и отрывался! Давай завтра вечером вместе это совершим???

Москва

Tue, 25 May 2004 18:27:26 GMT

Одиночество...
Только в таких больших городах по настоящему понимаешь на сколько ты одинок.

Thu, 22 Apr 2004 07:39:43 GMT

Расчёт склонности к обывательству

LJ-User:

Результат: -145

Применяемая методика тестирования была разработана при поддержке Лаборатории русской литературы филологического факультета и кафедры социологии коммуникативных систем социологического факультета МГУ им. Ломоносова.

Результирующая оценка нейролингвистической экспертизы отражает следующее психологическое состояние пользователя Живого Журнала:

Отрицательный результат (<0)
Определенно, вы ненавидите окружающих Вас людей. Вероятнее всего, это связано с сексульными проблемами и детскими комплексами, патологическому влечению к сексу с родителями и родственниками. Рекомендуем обратиться к сексопатологу, пока Ваши нереализованные фантазии не разрушили Ваш и без того скудный круг общения. По всей видимости, Вы - неудачник, собравший с каждого кумира по толике мыслей, а своих так и не приобрели.
(Чем больше число результата по абсолютному значению, тем ярче выражены в вас эти качества)

Thu, 15 Apr 2004 09:35:24 GMT

Еще один никому не нужный день. Еще одни замутненные табачным дымом сутки. Еще одни запачканные остервенелой печалью и безрассудной депрессией двадцать четыре часа. Еще одни обрезанные полуночным бредом и предрассветным забвеньем тысяча четыреста сорок минут. Еще одни обожженные безответным молчанием и антифризовыми сокращениями инородного сердца восемьдесят шесть тысяч четыреста секунд.
Время течет. Секунды бегут. Тысячи маленьких песчинок летят вниз с ускорением 9,8 м/c^2 и начальной скоростью 0 м/с.
Ноль. Ноль, как оказалось, бывает положительным и отрицательным. +0*С. Это читается примерно так: "Плюс Ноль градусов по Цельсию". На улице плюс НОЛЬ градусов по Цельсию. Там пустота... Там слякоть...
А она, что она? Она лежит в одном из соседних купе и спит. Она не знает о моем существовании. Она не помнит вчерашнего письма. Она не думает об ответе.
А я просто есть. Я просто, украдкой, бросаю нелепые взгляды. Я просто растворяюсь в редких касаниях ее длинных рыжих волос о мое лицо. Я просто вдыхаю ее будоражащий запах. Я просто живу, распевая печальную песню, забитой холодными строками, жизни. Я просто влюбился...

Thu, 15 Apr 2004 08:49:10 GMT

Зима из окна смотрит на меня весенними глазами. Смотрит и ухмыляется. Мысли проносятся в ее глазах бегущей строкой: "Что? Неужели так хочется любить?.."
А мне не хочется... Мне уже не можется... Мне уже некогда... Мне уже незачем...
В холодных глазах за стеклом появилось крупинка тепла. Эти глаза обняли меня...
Холодно... Ужастно холодно... Вот как это бывает... Вот что чувствовал Кай...
Но у Кая была Герда, а у меня нет... У кая было снежное царство, а у меня ободранная квартира... У Кая, если подумать, было все, что только можно желать... Ему повезло, мне нет...
Маленькие осколки счастья впиваются в душу, разрывая ее на части. Обожженая сигаретным дымом и ненасытными чувствами душа... Плоть истекает мелкими реками пота... Холодного, противного, липкого пота. На пальцах появляются странные бледно-серые пятна... Все больше и больше. Запястья, локти, плечи. шея, живот и нижняя губа, колени и нос, ступни и волосы. Я превратился в однородную бледно-серую фигуру. Холодно. Краска ворвалась в вены. Я чувствую как она продвигается к сердцу. Дальше.. Дальше... Еще несколько мгновение и...
Нет... До сердца не достало, а так хотелось, чтоб все было так... Все было без чувств... Все было без боли и холода... Так не будет...
Зима виновато улыбнулась одними глазами и уступила место Весне...
Весна, Она раскрасила меня в яркие цвета... Она подарила мне разноцветные одеяния... Она шепнула в душу одно слово: "Люби..."

Второе пришествие

Tue, 17 Feb 2004 09:29:00 GMT

Похмелье... Девять, или что-то около того, утра... Звонок. Радостный, знакомый до жути голос кричит в трубку:
- Привет!
Ничего не понимая, отвечаю что-то несусветное. Не могу вспомнить... Кто это...
- Ты еще спишь?
Киваю... Потом понимаю, что разговариваю по телефону и мычу что-то типа "угу".
- Я приеду!
Узнал! Это же она! Она приедет... Черт.
Пытаюсь приподняться с кровати, чтобы привести себя в порядок, но падаю и засыпаю. Во сне она. Просыпаюсь на мокрой подушке. Принял душ. Почистил зубы.
Она пришла, когда квартира, после пьянки уже была прибрана, посуда вымыта, кровать застелена. С ней был мой друг, который ушел от меня часа полтора назад. Она встретила его в паре остановок от моего дома.
Сидим... Я тереблю ее роскошные волосы... В глазах слезы, в душе пустота. Пытаюсь поцеловать, отворачивается, но я уже не могу сдержать себя в руках.
Запах... Ее запах....
Весь день как в бреду. Тупая улыбка на лице, слезы градом падают на землю, оставляя почти сплошную дымящуюся трещину на снегу.
"Тебя нет, и больше никогда не будет".
Утро следующего дня.. Еле стою на ногах. Еле хожу. Мозги вообще не хотят работать. Встал. Упал в обморок. Очнулся. Нет. Так нельзя!
И вот так весь день.. За весь день умудрился только позавтракать, да и то двумя сигаретами и стаканом воды. К вечеру пришел домой и снова упал в обморок, или это усталость меня так срубила, но очнулся только утром...

Сраная СТОЛИЦА!!!

Sun, 01 Feb 2004 18:39:53 GMT

Блин... третий или четвертый день сижу в этой сраной Первопрестольной. Ничего полезного для общества, кроме опустошения московских книжных магазинов и неполнго разорения всяких распродаж я не сделал. Вот так... Связи с любимой СТОЛИЦЕЙ ЗАПОЛЯРЬЯ почти никакой Даже Томминокер не часто СМСит. Приеду всех порешу!!! Блин... после выходных пойду по всяким высшим театральным учебным заведениям... Буду в третий раз на первом курсе. :)))

Фиг знает что...

Sat, 24 Jan 2004 02:09:53 GMT

Он вытащил сигарету из пачки.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Да я тебе это уже говорила, только ты не хотел это слышать.
Он вышел на площадку.
- Почему?
- Вспомни лето...
Он подкурился.
- Кто тебе это рассказал?
- Догадайся...
Он затянулся.
- Ксюша, только она могла.
- Да, ты прав.
Затяжка.
- Что будет дальше?
- Все будет как раньше.
Затяжка.
- Секс и все? Нет я хочу нормальных человеческих отношений.
- Их очень давно у нас не было. С того самого лета.
Затяжка.
- Я люблю тебя!
- ...
Он выбросил окурок.
Короткие гудки.
Открыл дверь и ушел.

Фиг знает что...

Tue, 20 Jan 2004 23:55:04 GMT

Я понял все... Итак, мечты прощайте и здравствуйте дороги бытия...

Не сдохнуть бы... А ведь это может и научить чему-то... Я научился не разбавлять чай холодной водой, теперь я пью его с пылу с жару, так, чтоб от языка остались одни ожоги, так, чтоб выжечь пищевод и желудок... Я научился улыбаться, когда не весело, веселиться, когда плохо... Научился жить с печалью в сердце, да не просто так жить, не выживать, а жить как полноценный член этого затхлого общества... Я научился не бредить по ночам каждую ночь и не просыпаться с мокрой от пота простыней и на желтой от соли подушке... Научился верить, научился знать... Осознал, что поток сознания не больше чем пучок корпускул, выделяемых моей собственной душонкой с завидным постоянством... Понял, что жить надо всегда, ибо жизнь - высшее из всех благ, дарованное нам Господом...

о НЕЙ

Sat, 17 Jan 2004 22:56:21 GMT

Видимо бессонница обостряет чувствительность и общую эмоциональную восприимчивость. Пока ехал в тролейбусе на ЧГКу был счастлив, потому что девушка напротив меня улыбалась... А вот на ЧГКе появилась Джонька и принесла фотки со своей свадьбы... Лучше б не приходила... Там была ОНА, та о которой вся эта ахинея, написанная ниже... ОНА была свидетелем... Опять все, что было запнуто глубоко в себя, вылезло и подкатило к горлу слезным комком. Но нет... Я слишком гордый, чтоб плакать при таком огромном колличестве малознакомого народу... А вот ща сижу и слезы на кулак наматываю... "Потому что я дебил" (с)

О птицах-перепелках

Sat, 17 Jan 2004 02:49:11 GMT

Афигеть! Бутылка Шампанского и 2хлитровая бутылка пива - убийственны.. :)) Вчера просто такое вытворял! Сам от себя не ожидал...

О режимах

Thu, 15 Jan 2004 00:33:02 GMT

По моему пора переходить в нормальный режим бодрствования. Уже почти неделю ночью не сплю, а днем сплю иногда... :(( Надоело мне так... Хочу спать, когда спять все остальные! Еще дебильная бабушка приходит в 11 и начинает орать.. :) Все пойду спать, может высплюсь.

Спам

Wed, 14 Jan 2004 17:44:56 GMT

Сегодня, копаясь в куче спама в свем электронном ящике, нашел очень интересное письмо:
"Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. - "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: - "Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай".
Я все еще думаю над этими словами: они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядок. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь – собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю. Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды" или "В один из
дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.
Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра("завтра", часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня).
Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало бы, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, на сохраняю на потом ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку сейчас, сегодня. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное."
Вот так...

Боль

Wed, 14 Jan 2004 01:17:32 GMT

Боль… У него осталась только боль, которую ничем не унять, не утолить, не утешить. Ему оставалось только пить ее до дна, вкушать ее горьковатый вкус, отдаваться ей полностью. Всепоглощающая боль, боль утраты, боль расставания.
Он не видел ее уже почти неделю… Он любил ее, и он любит ее до сих пор. Он ненавидит себя за то, что она не приходит. Здесь, в этой опустевшей квартире, он видел ее так часто, а сейчас, когда она ушла, осталось слишком много напоминаний о ней. Даже запах, ее запах, постоянно витал в комнате. На стуле лежал ее синий костюм, и бледно бежевая рубашка. Он не спал уже почти неделю, постельное белье пропахло ею, но менять он ничего не хотел, ему нравился этот запах, как, впрочем, и все, что напоминало о ней. На стене висит ее фото, рядом написан стих:
Мы до сих пор не вместе - врозь,
Так после сна сложилась явь,
И, если что-то удалось,
В том виноваты вы. Не я.
В моих стихах не сахар - йод,
Так после сна сложилась быль.
Но, если нам не повезет,
Виновен буду я. Не вы.
Он чувствовал вину. Вину за то, что не смог ей дать всего, что она хотела, хотя отдался ей полностью. Вину за то, что не смог удержать ее, даже не пытался. Вину за то, что ничего не сделал, для того, чтобы вернуть ее.
Больно... Такое чувство, что сердце защемило между створками турникета, который продолжал сжиматься. Вот-вот оно распадется на тысячи мелких осколков, и больше ничего не будет чувствовать. Но нет. Женщина, которая сидит в метро, раздвинула створки турникета, нажав на кнопку.
Он закричал. Он просто увидел в толпе зонтик, который она так любила. Нет, конечно же это не тот же самый зонтик, но он так на него похож. Он сел на тротуар и заплакал. Конечно же слезы не облегчат боль, они лишь на секунду ее загасят, но потом она появиться вновь, с еще большей силой ударит в грудь, с еще большей силой сдавит вески. Он знал это, но не мог удержать слезы в себе.
Он не стал напиваться, он не смог начать принимать наркотики. Он был сильным, и смог удержаться от этого. Но в тоже время он был слишком слаб для того, чтобы остановить ее.
Он затянулся и выбросил незатушенный окурок. Дождь хлестал по лицу… Капли били по глазам, как будто мокрые тряпки.
Он снова закурил. Поднял рукав промокшей рубашки и выжег ее имя на руке сигаретным окурком. Физическая боль иногда заглушает душевную.
Ему не хотелось жить… Каждый знает что это такое, каждый человек на свете это пережил! Но нет! Он останется в этом мире! Он будет жить! Он сможет полюбить еще раз! А если не сможет? Если это была та самая любовь, про которую пишут в сказках? От этих мыслей помутнело в голове… Он потерял сознание и больше не очнулся, никогда…